我的单恋

原文首发于交大兵马俑BBS,感谢作者得儿飘得儿飘的真情记叙。】

还是忍不住发了这篇文,就当纪念认识快两周年吧。也许说出来会好一些,虽然不是说给他听。不知他会不会看到这篇文章,但如果看到了,请装作什么都没看到好吗?

——作者手记

第一次见面是在一个镇上,按规定师兄师姐们要带我们去学校,高我们一届的他负责接应我们。一见面,他向我伸出了手,和我握手,当时还很年轻,觉得这样的方式很正式,也有点诧异,觉得这样做有点过于亲昵,那时还抱着男女授受不亲的想法。不过很快就释然了,握手是一种礼节,没必要这么忸怩。而且想人家上过大学就是不一样呀,真有礼貌。好感就这样产生了,之后他向我们介绍交大,在校址上从南讲到北,竭尽所能的面面俱到,当时想他的口才真好,可以滔滔不绝地讲那么多。这是第一次见面,那时一颗种子就种下了吧。

过了暑假,一起来交大,因为是提前到的,第二天他和另外两个师兄带我们逛校园,介绍校园里的趣事,之后去了兴庆宫。想想之后好像再也没有人跟我说过同类的趣事,真是一个不一样的人呀,用自己的眼睛在发现着交大。他的想法就那样的住进了我的心里,在我还是一个菜鸟的大学生涯中,他的那些想法和述说对我的影响是很大的,甚至于我用的是他的看法来审视这个校园。

接下来是军训。那时同学之间还不熟悉,加上在一个陌生的环境,虽然有了初中和高中的经历,但还是感到寂寞和淡淡的害怕,对未知的恐惧。于是总是期望见到他,想和他聊天,有时会给他发短信。记得有一天早晨,在去集合的路上,看到天空很蓝,于是给他发了一条短信:你看,今天的天很蓝。他没有回,不知他看到后是什么表情,是不是感到莫名其妙。但我那时是想与人分享心情,没有犹豫地选择了他。

军训结束了,开始了真正的大学生活。此时每天想他成为了必然,期望着在校园里遇见他,但很遗憾,从不曾遇到。偶尔会给他发短信,问一些事情。但渐渐觉得这样不好,于是克制住自己,实在忍不住了,就会找个理由给他发短信。

我的单恋

大一时我也患了新生的通病,迷茫,混乱,浮躁,寂寞。对他的感觉也愈加强烈,但不能对他说,于是高中的好友成了我的倾诉对象。记得我经常跟她提到他,不知她烦不烦,不过现在想想,如果换做是我,会烦的。那时对他强烈的感觉我觉得有大一很寂寞这个因素,但应该也不全是吧。

这样的矛盾中,过了一个学期,期末考高数前,心里有点慌,想和他说话,于是发短信给他,说了一个很牵强的理由。

第二个学期,还是忍不住地想他,但学会了克制。因为心里想着一个人,心情总会莫名的低落,实在不行了,就会跟好友说。记得那时我和好友说的最多的是我们的迷茫和情感问题。我总期盼着在校园里遇到他,但至今为止遇见的次数用一只手都能数的过来。于是我总希望着老乡能聚会,因为可以见到他。

女为悦己者容这句话,虽然有点矫情,但我承认这话还是有点正确的。我不太习惯穿裙子,但那次老乡聚会,我特意穿了裙子,想让他看见。因为大一刚开始的时候,我留着短发,穿的比较中性,没有女孩子气,他就说,会变的,经过几年的熏陶,气质会变的。那时就记住了这句话,我穿裙子是想让他看到我的变化吧。

大二了,不再有大一的迷茫,心情平静了许多,加上课业的繁重,可以很久不再想起他。但一旦想起,就如决堤的江水控制不住。于是我就想我可以如此久不想他,会不会我并不喜欢他,对他的感觉只是好感,只是他在大一那段特殊的日子里走进了我心里,我就理所当然的把那种感觉当做了喜欢。但为什么还是会偶尔想他,会想要见到他,想要了解他的近况,在qq上看到他,会忍不住地主动找他说话?我想不清楚,那就不想了吧,就这样吧,那时想反正日子还长,等到他大四或毕业的时候再说。我也不再和好友说起他,觉得多说无益。

大二下了,还是一样,不会经常想起他,但每隔一段时间那种叫思念的感觉还是会到来,于是又会想我到底对他是怎样的一种感情。联络老乡的事情大致由大二负责,于是我“以权谋私”了,我发起的两次聚会都是因为我想见他了。

在一次聚会上,我知道了他好像和他的一个高中同学有故事,他说:她是一个很有个性的人。他这是夸赞吗?但话题没有继续,八卦没有挖出来。于是我记起在他的空间里,曾经看到过这位同学的留言,问他过的好不好,他回的是:你好就好。那时我想我应该难过的,但我确实又不是特别难过,继续无所谓地说说笑笑。当然这纯属我的猜测,没有证实,也不想证实,我想我还不至于这么无聊,我也有我的骄傲不是吗?前段时间分专业,我已经想好了选什么,但我突然想知道他的想法,想和他说话,于是我发短信给他了。他的电话打了过来,聊了很多,很开心。

前几天去他的人人看了一下,看到了最近访客里有他的那位同学,没有什么特别的表情,只是在意了一下。今天端午,我们老乡没有聚会,于是发了短信,也是藏了私心的,但他没有回。

我曾经说过我们的问题等他大四或毕业的时候再想清楚,现在快了,他马上就要大四了。我不知道为什么要写这篇文章,写得也有点混乱。我一直纠结于对他是什么样的感情,一方面我怀疑对他的感觉,另一方面我又想极力地证明我是在乎他的。就这样矛盾到了现在,不过还是不清楚。

另外,一方面我想要他知道我的感觉,想象在一起后幸福的感觉;另一方面我又想就这样算了,永远不要说出来,让它成为青春里美好的回忆,虽然没有开始也没有结束,但有这样的经历,回忆的时候也会感到美好。现在偶尔会因为想到他而心情低落,但这也是一种快乐,不是吗?但是不是还有更大的快乐呢?

我不知道,我想还是没有勇气说出来,也没有准备好如何面对他的任何反应。况且他要考外校的研究生,我应该会出国,这样的未来谁都说不清楚,但此刻的心里为什么会不甘呢?

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6 Replies to “我的单恋

  1. 这感情太纯洁,以至于过后可能会觉得不值。
    建议心理咨询,尽快走出这段经历。

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