毕业那天想到了周星驰

原文首发于《造梦修道院》,原标题《这个世界只有一个周星驰》,感谢作者“未央”!】

2011年6月21日,我毕业了,带着一份难以说明的心情,果真毕业了。

我用极其淡然的心态面对了我的毕业,我本来想象了许多分别的画面,但是都没有发生——

  • 我以为我会趴在好朋友的肩膀上大哭,我没有。
  • 我以为我会带着很浓的酒精味去操场大呼小叫,我没有。
  • 我以为在收拾宿舍的时候我会抱着栏杆不愿走,我没有。
  • 我以为我会在拿到毕业证的一刹那,就不想毕业了,我也没有。
  • 许多以为,许多没有…

我就这样毕业了,人生总是有很多不可能很多可能,很多无奈很多遗憾,我以为我会喜欢这样的分别,原来我不喜欢。我应该哭的,哭道鼻涕流,然后大学就完满了。

2011年,我要做点什么才能弥补上这一点空白。

今天是伟大的周星驰先生的生日,生日快乐星爷。祝你万寿无疆,永远周星驰。

在我心里天底下只有一个周星驰,我爱他的电影爱他的人生与坚持。我愿意看他的《大话西游》及《喜剧之王》不下50遍,以后还是继续多下去。我一直的记得,尹天仇说:“你可以叫我是跑龙套的,但不能叫我是死跑龙套的。”

——所以,周星驰只有一个。就像是卓别林的时代,无论有没有2012都不能被取代或者是忘怀。

喜剧之王

王家卫的《东邪西毒》里洪七公有一句话:“我要去个没有人去过的地方,希望能闯出一番名堂。如果以后你听说有个叫做洪七的人,那个人就是我。”我觉得洪七公很幸福,能为了一颗鸡蛋放弃一根手指,能带着老婆闯荡江湖,只是他觉得痛快。

我觉得我应该再多闯荡闯荡,这对似乎马上要深居简出有着孤独症的我来说是件有裨益的事情。郑渊洁告诉过我:“人只有活得可以看不见人渣后,才算活出点人样来。”我为此一直肯努力,并且不断的在路上。

毕业后,要点什么?这成了别人争先问候的话题,我却一直说要缓缓。是的,我想休息一下。身体的疲惫只是借口,我并没那么向往打卡上班的生活,我能想象出来有多么的浑浑噩噩。在那之前,我要做好准备面对。这比面对毕业这件事情来讲更为困难。幸福这种事,压根就不是说的出来的。只有亲自来做,才能有些感觉。

毕业前的一晚,我们这群疯子又出去散伙。散了很多次都没散成,我知道根本散不成。大家喝了很多酒,这顿饭却成了我这三年里喝的最少一次的聚餐。我用极为清醒的状态看着身边的人,没有一滴泪、没有什么可留恋不已的,这么熟悉的人如果真的散了,如果有天真正分别了,那时我一定大哭,除非我知道要分别了,否则我都会报以淡定的心态面对。

席间,我与老白出去聊天。老白抱着我哭泣,我知道他的眼泪都是真的,感情是真的什么都是真的,只是我又知道,眼泪哭过就没有了,话说完了就不会再说了,时间将代表一切真话,让我不得不相信时间比老白的眼泪更值得相信。

他捏着我的脸,告诉我,我有一颗能看透世事的眼睛。这点让我有些吃惊,他毕竟是懂的。也好也好,免的日后伤心感怀,大学三年我能看出太多的事与人,只是不愿相信也不愿戳穿。

我本身就是保护自己的武器。只有我伤害别人的份儿,我这么坏,才能凸显你们的善良。一直陪我周旋陪我玩,你们的善良只有我知道。

拿完毕业证的当天夜晚,我就接到了宝哥、小琪的电话。聊了许久,总算有些感悟,拒绝了投奔他们的机会,告知了理由,得到了他们的支持。

我在凌晨2点多的时候开心了起来,我的毕业跟三年的生活比起来,那么平淡那么不值一提,但是一些人的忠告、支持还有眼泪却成了最好的离别礼物。我跟小琪说,我在回来的时候堵车堵在了东站的隧道里,就跟我的梦一样迷幻,车子很久不发动,在车里的人物越来越焦急,我却出奇的淡定。就在这时,突然听到了车里的广播传来的《那些花儿》,才惊恐地发现我成了游民。

——整个过程里,只有一个婴儿看到了我流泪。

这个世上最理解最包容最不离弃最不冷漠对我的人只有两个,一个是我妈一个是我爸。一个在我身边一个在天上,却从来能让我感觉得到在身边的温度,在天上的那个人如果看到今天的我,一定会哭的,因为我不肯停歇,妈妈很辛苦,他一定想让我活的更漂亮一点更精彩一点更舒服一点更像个有钱人家的大小姐一点。

喜剧之王

我记得在一年前,我还在准备考专业课,看星爷的《喜剧之王》后。开始有想哭的冲动,传简讯给小裕,说自己像颗珍珠,宝贝自己的很。因为黄沙根本掩盖不了珍珠的光华,不管我好看与否动人与否,那都是珍珠。

因为天堂里的那个人,我变得很宝贝自己,从不敢轻视自己,身边的人走来走去,离开又回来,想念又离弃又能怎么样,我仍然在这里,守住自己的一切。

2011年6月21日我毕业了。6月22日中午我又看了一遍《喜剧之王》。

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