姐姐,那一年我喜欢过你

@ 八月 2, 2011

原文首发于交大兵马俑BBS,感谢作者zinc真情记叙,原文标题《初恋,如果那也算初恋》】

前几天在网上遇见你了。不知是从什么时间起,我在心中将你当成是最亲近的姐姐,但是有些误会,有些往事,让我从来不和你说任何我的事。而现在,误会都已解开,往事都已褪色,我终于可以和你说我的心事。 

还未开口,你就已经猜到了那个名字。或许那个推测是对的,不然我想不出为什么你会清清楚楚地记得她的名字。 开始只是说她的事,但是不知为何就提起了我们的过往。 既然都已过去了这么久,我承认我原来喜欢你。

“那时候就觉得你应该喜欢的是她呀,那时候自卑嘛,不过现在好啦~”
“那时候成绩不好,又胖,又难看,哈哈~”

你的言语,再次验证了那个推测——你是喜欢我的,至少曾今是喜欢我的。

其实你不知道,那时在我的心中,你要比她重要得多,毕竟你是我第一个喜欢的女子,我们在一起的时间那么长,曾今那么的亲近,而她,也是因为和你很像才会喜欢上。

其实你不知道,或许你以为你不够漂亮男生不会喜欢,但是女孩子内在要更重要,何况我知道其实你有气质会是很漂亮的女孩子。其实你不知道,你让我在很长的时间里会感到自卑,因为我一直为你努力,对你这么好你都不喜欢我,所以以为自己喜欢的人都不会喜欢我。其实你不知道,就算现在我只会将你当做亲姐姐一样看待,但是对你的感情也还是太复杂,难以言说。

那个假期和你在一起时我都没有说出口。长久的暗示让我不想连姐弟都做不了。我没有选择北京,即使最后你我的母亲都希望我去北京,但是我的心中总是因为喜欢上了别人而有负罪感的,我不知道去到北京我到底要如何面对你。我偶尔会想,假如在那时我知道了你有那么一点点喜欢我的话,而不是只将我看做弟弟的话,我会去到北京找你,那么我们是不是就不会错过了。

但是这些假设毫无意义。错过就错过了。我懂。

于是,我们终于在这流年里错身而过,沦为姐弟,任由时光的沙粒将我们磨成全然不同的模样,将曾今的最单纯的喜欢一点点研磨殆尽。

我知道因为父母的关系其实我们没有可能,我知道我们已经错过了不能回头,我知道我现在只将你当做我的亲姐姐是很好的结局,我知道我现在是真的真的很爱她。但是,尘封的记忆还是会一点点地浮现在心底,随着心碎的声音和垂落的泪水。

我记得我是怎么一步步喜欢上你的,所有的记忆都恍若昨日,清清楚楚。刚进高中时父母要我每天中午百米冲刺给你买饭,放学后和你一起回家,就是那样慢慢和你熟悉。父母也常常会对我说你是很好的女孩子,温柔善良。我知道的,我和你独处的时间那么长,很多事我都记在心里。或许我已经喜欢上你了,只不过自己没有察觉或者拒绝承认而已,毕竟你那么胖,比我还要重上30%。

直到高一结束的寒假,我们一起补语文,老师布置的作文你总是完成不了,我很生气,说你就算不好好学习也不至于这么懒惰,但是后来我才知道,你补课的时间太多,以至于和我一起去补课的时候你连晚饭都没有时间吃,而却你因为一些理由从来都没有在我的面前说什么,只是自己受着委屈。

那次我是真的流泪了,第一次,为了一个女孩子流泪,为了你的好,为了误会中对你的伤害,也就是那时,我终于知道我已经喜欢上你了,无关于外表,只为了你内心的美好。

高一下我打着姐弟的名义去接近你,会偶尔给你带一些你喜欢的零食,会在你练琴时翘课跑去听你弹琴,会整理了人生的第一份笔记给你,会约你一起在阳光灿烂的中午打羽毛球,会一个上午冒着批评不去上学只为给你挑生日礼物,会在你去教师楼写作业却下雨后记得去接你。回望那时自己为你所做的,只能淡淡地笑,那么单纯,那么天真,那么青涩,落在你的眼里,不免变成了弟弟对姐姐的照顾。

我知道你注定会读文科,而我确定了会选理科,我想要和你一起,于是我开始暗暗地准备文科,期中的时候我的文综已经是年级的前列。那时和班花同桌,关系也很好,所有人都以为我是为了她而想要选文科的,为此我每天都被父母教育,但是我从来都不否认,因为我不想让父母知道我是为了你,只有在你一次次提起时,我才会很伤心地做着无力的辩解。

但是有些东西不会因为我的努力就改变的。4班和5班,文科最后一个班与理科第一个班。

初恋

高一的暑假,你为了补课住到了我家,我们每天都缠在一起,从早到晚。我和你一起学习,一起补课,累了就一起玩玩仙剑为了灵儿和月如的故事黯然伤神,或者一起在河边吹着微风漫步。晚上,你在床上,而我在地上打地铺,聊到累了才会睡觉,半夜我醒了,都会记得给你盖好被子,或许,我应该偷吻你一下,但是还是没有勇气,害怕冒犯了你。

最终,不好好盖被子的你还是着凉了,哮喘复发,我坚持着在医院照顾了你一整夜,一直陪你说话 这是我们最最接近的时间,也是我最最珍贵的回忆。至今都可以记得你的笑容你的泪水,可以记得你身上香香的味道,可以记得你可爱甜美的睡相。但或许就是这段时间,让我的母亲察觉到了我真正的心意。

高二,父母不再让我们在一起补课,不再让我们一起回家,母亲总是会说你只是我的姐姐,而你,我总觉得你疏远了我。我知道我错了,你是我的姐姐,只是将我当弟弟才会和我这么亲近,如果我想要妄图改变,那么就只会连姐弟都做不了,我害怕我继续坚持只会让父母不再让我们见面。因为喜欢你,不想要离开你,所以放弃你。

为此我整个高二都在心里默念着你只是我的姐姐,每日都过得浑浑噩噩却还要克制自己不去接触你,或许偶尔可以和你一起的时候我可以很开心的笑,但是在言语中我已经不再叫你的名字,而是以姐姐称呼。在这样的暗示下,等到高二结束,或许还会有那么一丝情愫,但是我已经退回到了弟弟的界限里。

高二的暑假,最后的暑假,或许是因为我已经正常了,我们又一次一起补语文,就如同那个寒假的开始。最后一次课,下起了大雨,小小的雨伞保护不了我们2个,于是我牵起你的手,搂着你跑过了大街小巷。到楼下我们整理时才松开了握在一起的手,我笑着说我全体阵亡,而你基本幸存,并向你伸出手想要牵着你的手上楼,而你望着我问:你想干什么。简单的话,将我拉回现实,我才知道我又产生错觉了,我们只是姐弟,只是姐弟而已。

那是我们最后一次那样亲近,而那是我最后一次的错觉。

暑假完了你去了北京读高三,而我则继续留在夷陵,为了考到北京的学校而努力。我还是放不下你,就算只是当弟弟我也想要到你的身边照顾你。

但就是这一年,我喜欢上了一个和你从性格到长相都很相似甚至于生日也只差了7天的女生。或许刚开始只是当做你的影子,但是后来等我发现影子终究不是影子时,我已经不知道该怎么办了,只能用你只会是姐姐为借口安慰自己。

高考结束,你回来后我们依然常常在一起,以姐弟的名义。你去北京参加新东方的火车上,半夜两点睡不着给我发短信,而我一直陪你直到你累了。我们说了那么多的往事,最后我发了我喜欢你,但是却又因为害怕马上补了一条:我是你最好的弟弟,我们是很好的姐弟。之后父母又一次强调你只是姐姐,我以为你告诉了父母,以为你只愿做我的姐姐。

就是这一次让我对你有了误会,就是这一次我不再对你说我的任何事,就是这一次我决定真的要放弃你了,毕竟,你只是我的姐姐,你终究是已经逝去的梦影,缠绵在我每一瞬偶然恍神之间,然只是虚妄,终归做不得准当不得真的。

08年的春节,那是最后一次和你在一起,还是很在意你,但是我已经会对父母说你只是我的姐姐,母亲说那是吃不到葡萄说葡萄酸,我只能笑笑,我知道你在我的心中,已经没有她重要了。

08年的3月你出国了,美国,很远很远,我很淡然的接受了,没有心痛,没有失落,送了你一份小小的礼物,我不知道现在你是否还会保存着,但是都已经不重要了。

从此我们只会在QQ上见到,常常会见到你半夜2点还在写作业,你的母亲也常常会说你在国外一个人很辛苦,我还是会很心疼你,但是我在学习上什么都不能帮你了,也已经不能再在生活上照顾你了,我所能做的,只有叮嘱你注意身体,好好照顾好你自己,仅此而已。

你瘦下来了,如我所料,是很漂亮的女生,又有那么好的性格,会有很多很多男生追你,你终于成为了一朵娇艳可人的玫瑰,可以很灿烂地去面对明天。

眨眼都已经到了2011年了,过去了这么多的事,我们都已经变了,一切都只不过是岁月的剪影罢了,一切都只不过是时间的玩笑罢了。

你说,“其实我挺感激你的,在我最艰难的日子里,那么单纯的喜欢我。”我没说什么,但是,其实,我也会在心中感谢你陪我走过的路,因为你,让我学会了温柔理解包容善良,让我学会了如果对待他人,让我学会了如何去爱一个人。

有些人,喜欢了,却不一定能得到,不一定要得到。所有的结局都已写好,所有的泪水都已启程。

无论是什么结局,不管会怎样流泪,时间将治愈一切。

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2个 群众围观在“姐姐,那一年我喜欢过你”旁边

  1. 猪啊。。。 说:

    好吧。。。经历差不多的飘过。。。

  2. 天呀零零柒 说:

    嗯啊,区别是俺没上过大学,她上了高中和大学。

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