五年后的我

@ 四月 17, 2013

原文首发于《以阅众甫》,感谢作者“以阅众甫”的原创分享。作者曾撰文《他们饱受文明的伤痛》。】

雪城:

从上次给你致信多现在都不知道多久了,我也实在记不清具体的时间,今天看看邮箱才想起有许多话想要跟你讲。我已经不能用更多的言语来表达我对你的思念,这是你应该可以了解的,包括我对于我们共同生活过城市的爱。毕竟我已经有五年再没有看到那座我朝思暮想的城了,我怀念林园路上最美好的时光,听说它现在已经更名了,但在我的内心里,它仍然是属于我们的林园路。不知道母校还有没有再使用前卫路20号的地址,我怕如果我还是用那个地址,是不是每封信都会成为我人生中无法投递的“情书”,这些都是根源于我对于那座城市和那片校园的热爱,正如我爱你。

起初,我满怀信心的毕业走出那个校园,离开那座城,在最初的工作时光里我意气风发。我还总是充满朝气,还常常写信给你讲讲我生活中的故事,已经我对于我们过去美好时光的怀念。但随着我的成长,渐渐的在工作中忙碌、忙碌、再忙碌,我觉得我已经被逐渐的打消斗志和最初的梦想。我深处在疲惫和压力之中,甚至我更多的去需要安静下来,以至于很少给你写信,我只是希望你不要怪罪,其实我觉得每封信即使你没有收到,你仍然是我的知音,因此,每当想起你,我就自我安慰说,也许你觉得我的投错了信件的地址。多么可笑的安慰啊,就是这样我在这一两年里一次次的哄骗自己,逃避我本该告诉你的现实。

雪城,你知道吗,今年起我就要27岁了。27岁意味着什么?意味着我发现身边的朋友都已经一个个的买了房子结了婚,还有的有了小孩,这些可爱的小孩一个个新生命令我觉得自己在慢慢的远离自己的青年时代。特别是当那些会叫叔叔的孩子在我眼前的时候,我在想我虽然还保持着一个青年一样的面庞,却有了中年人的内心压力,特别是害怕孩子们问我:叔叔,你为什么不带阿姨来玩呢?

成长

这就是工作以后的烦恼、成长的烦恼,我除了觉得我身上具备了80后这代人的特征:买房、事业不顺、单身、到处飘荡,而到了26岁以来我越来越深切的感觉到我成为被剩下的一群人是自己最为揪心的事情。特别是当身边的朋友都已经结婚后,我发觉春节就更像是受难日,你再没有更多的朋友一起玩,却多了更多的询问,也许是关心却更像是责备,而那种场面或许向孩子们问我阿姨在哪里一样尴尬,又或是在家人面前感到窘迫。

我承认我的情感经历了许多的不如意,我最早的喜欢的女孩现在已经成为少妇,一个孩子的妈妈,后来就一直在创伤之中没有了寻找的动力。而且我觉得还有一些成长以来的事情让我在偶尔的自信外大多数时间面对更多的人有了自卑和羞怯,失去了对于自己喜欢的人和想要去做的事情的那份勇气。我常常害怕失败,想要保持这种没有挫败的感觉便好像自己始终是过得去的。这是不是强装出来的自信啊?

随着这种自我欺骗和自信的缺乏,我觉得自己失去了许多曾经很好的特点:爱学习读书、爱动手、爱集体活动,现在是爱睡觉、爱冷漠、爱孤独。今天突然翻出来06年自己写的学年论文,有点不曾相识的感觉,原来多年前的自己已将现在的我甩出好几个街口,岁月除了如同一把杀猪刀,它已经开始让我在自己的退落中面对过去自惭形愧。没有去追求自己喜欢的人,没有做好自己想要做好的事情,也没有更好的学习读自己一直都热爱的书本,原来我已经开始一天天的将自己隔绝在自己的世界了,忘记了我还在生活,而我所要面对的是更多的人和陌生的世界。

雪城,你是否思考过这样的事情,但我觉得我只能去这些事情告诉你。这些就是五年之后的我,虽然还不能在短短的纸页上写上更多的现状,但是我想你能体会一个80后的人生活和内心里所经历的事情。而且是一个内心里像一个中年男人一样的男青年,他是自卑的、失落的、被剩下的,他的内心是被封闭的、被遗忘的、被自我孤立的。他曾经包括现在一直在困惑,在挣扎,在碰撞,希望清醒希望能够寻找到自己最初的梦想,希望自己更加勇敢,去大胆的做自己想要的事情,去敢爱敢恨去寻找自己喜欢的人。

雪城,这就是五年之后这样的一个人,他该怎样勇敢起来、自信的面对未知的人生?

想说的还很多,但说多了显得啰哩啰嗦,就到这里吧。祝安好

以阅众甫

2013年4月13日於鸠兹

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