希望这是我最后一次怀念你

@ 五月 27, 2013

【感谢“@凉皮妞”的原创投递。】

济南已经下了一天多的雨了,总感觉雨水不是落到地面上,是全落到心里去了。

我希望这是我最后一次提到你了。

从我过生日的那天之后,我们就没联系了吧。从那个时候起,我大概心里就有数了,父母之命大过天,你要结婚了。这个场景我们之前设想过,因为在一起本身就是一场赌博,输的可能性太大,或者说,这个赌局我们本身就没有赢的可能性。但我们还是赌了。你说真有那样的一天,我们没能在一起,你希望我恨你。从过去,到现在,包括以后,不论是一场真实存在的感情还是只是个骗局,我都不恨你。因为,我们牺牲了多少,心沦陷了多少,我们彼此心里都有数。有些东西,若是一场骗局,那对你我来说,成本都太高。

我以为再也找不到你了,也打消了这个念头,因为我一向不是拖泥带水的性格,不论是否真正的想清楚,是否真正的痊愈了,我都会坚持往下走。因为生命已经是这样了,除了接受,我没有别的选择。直到那天巧合遇见小白。他说你快结婚了,准新娘一般,是某某地方的。这本来就是我想要的实话,听到的时候还是难过了。我之所以用难过这个词,是我找不到其他的什么词语来形容当时额心情了。小白总觉得我是上当受骗的一个,想安慰安慰我,大概是我没有他想象中有那种过激反应吧,他也还是算放心了。我没说,就算是个骗局,那你牺牲和失去的,也够了,不过是两败俱伤。

你说过,我跟同龄的女的相比,理智的多。是啊,我一向分得开,所以会被看作感情淡漠,会被认为冷血无情。但我感谢你,只一眼看透我所有的懦弱、不堪和悲伤。

在西安的那些日子,现在想想,真的很像把半辈子都过完了。

不管走到哪里,你都紧紧的把我的包护在胸前,我说你背着会很丢人,你还是死活要帮我背;

从赛博出来的时候下起大暴雨,好不容易买到把伞可还是怎样都打不到车,经过长安大学门口天桥的时候,我因为台阶滑而且本身就有轻度夜盲从台阶上滚下去了,虽然你及时把我捞住了,但我还是大半边身上都湿透了,好不容易拦到了蹦蹦,你怕我吹风冷,一路都紧紧抱着我,我体温本身就比常人低一些,那个时候是真的很温暖,回家的路总程有七八公里吧,我知道你背后的衣服都湿透了,但是你没松开过我,回到家连衣服都没换就先给我腿上上药,那个时候我的左半边腿已经大面积淤青了;

你知道我对烟草的味道及其敏感,闻到烟味会流眼泪鼻子疼,所以你每次抽烟都躲的我远远的,从来不在我面前抽烟,到后来你一杆老烟枪都快把烟戒了;

有天晚上去逛雁塔广场,结果不幸的是节假日人太多,晚上打不到车,我说,走着吧,走着回去,就一直走回到太乙路上去了,你一直看着都不是很高兴,我问你怎么了,你说打不到车,害我大晚上走这么远的路,但你看的出来我真的很高兴;

你想说的话说不出来,就写在纸杯垫上,偷偷塞在我的纸巾包里,还一直问说,纸巾没用完扔了吧,我登机返程之前告诉你说,其实我看见你偷偷往里放了,只是我没告诉你,我是在飞机上看的那段话,如果我是在登机之前看到的这段话,我真的就听你的话,留在西安不舍得走了;

我们打的是一个游戏,你打游戏的时候我喜欢在后面抱着你,你说这样你老分心,一点都蹦不起来,我不知道说什么,只知道傻乐;

你加班的时候总是要熬到很晚,有次你在纸巾上写我的名字,然后拍下来发给我,说我的名字笔画不多,但是不好写,怎么也写不好;

你的胃不好,也常常会梦魇,我给你捂胃的时候你说,从来没想过这个年纪的女孩子这么会照顾人,梦魇的时候你给我发信息,不管多晚,只要我能感受的到手机震动,就一定会回复。

失恋

所以后来我从西安没过多久,你就来看我了。我是过了一阵子才知道的,你是辞职来看我的,看完我之后,再替公司做最后一单业务,就可以成功辞职了。我那个时候不知道说什么,那时候我还年轻,你大我五六岁,放弃一份薪资不算低的工作要多大的勇气,我从来不敢想。但你还是来了。

你来的时候济南下第一场雪,我不争气的发烧了,烧的很厉害。你出去买了退烧药和体温计,回来不断烧热水给我喝,晚上没怎么睡好就是怕我踹被子再着凉,然后我好像还迷迷糊糊踹了你两脚····正中要害。一直到第二天还是没能退烧,你就要拖着我去打针,我最怕打针,因为我手上的血管几乎看不到,及其不好打针。然后你就恶狠狠的威胁我说,如果我不去打针,你就给我妈打电话说我发烧了,还不听话去看大夫,当时就给我吓哭了,一个人在外面,最怕的就是家里人担心,当然,最后我还是让你哄着去打针了。打针的地方不大,是个私人诊所,供暖不是很好,你出去买了热牛奶给我打吊针的时候喝。虽然你看着年纪就比我大很多,身高也没有我高,但是护士小姐一看就知道我们是男女朋友。现在我还是能想起来,我们逛超市的时候,你听见推销小姐跟你说:“先生,你们两口子买包我们新口味的速冻水饺回家煮着吃吧”这句话的时候,那种得瑟的表情。

快到你跑单的那天了,你本来都买好了第二天一早要走的火车票了,我说你再留一天吧,你就真的又留了一天。虽然你说,如果你想走的话你一定会走,你之所以留下来,是因为你也不想走。我还是觉得很高兴。因为我们是一样的人,如果决定要走,如果决定要离开,就谁也拦不住。

嗯,就是这样啊,因为曾经想要相依为命的人找不到了,所以才觉得不习惯,才觉得遗憾。嗯,是啊,我说遗憾,没能最后跟你在一起,是真的挺遗憾的。有些事不是我压根就不去想,是因为想了也没有意义,所以索性不再在这上面浪费精力,我是这样的人,再怀念,再锤心刺骨,我也都能咬着牙往前走。

我不是那种需要依赖着男人才能生活和生存的人。但我需要这样一个人,能在我累的时候愿意让我靠一靠,他知道我坚强,也知道我没有那么坚强,我不是时时刻刻都要仰仗着他才能有生活的动力,但我需要他,对我而言,他是必需的,是不可或缺的。他看得到我的虚伪,看得到我不堪的懦弱。所以失去你的时候我觉得遗憾,所以我会在一个人的旅途中,想起你。

我不知道我是不是还爱你,所以我在旅途中找答案。我一个人旅行,就是想遇见真正的自己。虽然这个答案我还没找到,这个自己我也只遇见了二分之一。

原来的时候总觉的失去你以后我就不会遇见比你对我更好的人了。但是现在我不这么想了。因为我值得。嗯,我不知道我从哪里来的这种自信,但是我知道我值得。我也不害怕以后的爱人知道这段过往,因为我曾经那么爱你,而他,是最终能将你从我心里驱逐出去的人。

写到这里,在旁人眼里,你的爱是不是骗局都不重要了。至少我从没怀疑过。如果真的是骗局,那么我谢谢你的时间和精力,谢谢你就算再忙也会抽空甚至实在上厕所这种时候打个电话或者发个信息给我,谢谢你的温度和拥抱,在我真的需要的时候,可能你最终谁也没爱过,不明白心一点一点往下坠的痛楚,那我希望你一直都不明白,因为你付出的已经够多。如果它确实存在过,那我反而没什么可说的了,就让它安安静静的躺在时光里吧,我不恨你,时光也不。你懂我的意思吧?你肯定懂,因为你一直都懂。

我还是会再回西安的。一定会的。在我终于能够面对真正的自己的时候。

再见了,希望这是我最后一次怀念你。

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1个 群众围观在“希望这是我最后一次怀念你”旁边

  1. 1017 说:

    我跟她也是相识相恋于西安的 后来她随我回到广州 我上班 她找工作 可能广州这边的人都有点地域歧视吧 北方人不太好找工作 但是 我们还是走过来了 5块钱 两包一块钱的泡面跟几个馒头 这就是我们两人的一顿饭 那么艰辛的日子 周末都怕出门花钱 我们都选择在家看电影 一坐就是一天 眨眼一年过去 在她眼中 广州就是那个小小的家 广州就是那个地方 因为我没本事带她去这玩那玩
    直到后来 我工资涨了 她也有份还可以的工作 我们俩终于走过那段艰辛的日子 可以开始一段新生活了 我高兴地拉起她的手 跑去超市准备下个月工资一拿就去买厨房用具 然后以后一起煮饭吃
    想得挺美的 那次去超市后没多久 她就选择回去新疆了 给我个算是理由的理由 我也一直追问具体原因可是她说没有 不知道到底是哪里出错了 她突然要这样 或许真的是回汉不能通婚这个问题吧 唉 可惜了 好好的一段感情
    现在 她回去快半年了 我们也彻底分手了 联系越来越少 但是我对她的思念一天比一天多 反过来她 倒是显得很淡定 突然间 我不认识她了

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