催婚只是父母包办的前奏曲

@ 二月 16, 2016

原文首发于微信号“丹枫茶话”(rabbit_story),感谢作者“兔子先生碎碎念”的原创分享。注:作者已授权INXIAN发表,如需转载,请联系原作者。原文名《别急,催婚不过只是父母包办的前奏曲罢了》,略有删节。】

如果按照坊间传言,新的《婚姻法》修订后,男生法定婚龄提前至20岁,女生提前至18岁。掐着指头一算,心里暗暗惊到:“妈呀,都到了该结婚的年龄了!”

记得韩寒曾经说过这样的话:

“中国的情况是,很多家长不允许学生谈恋爱,甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱,但等到大学一毕业,所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱,而且要结婚。想的很美啊。”
感觉自己一下子就被戳中了。

很多年轻人都曾有过被催婚的经历,但其实,催婚只不过是父母包办婚姻的前奏曲罢了。

图片自网络

面对来自父母的“有没有对象”这样的问题,一个否定的答案大概是最简单的解决方式。一旦你透露出一点“有对象”,哪怕只是“有喜欢的人”的意思,那就算是打开了潘多拉的魔盒,随之而来的问题就再也不会停下来了。

“学什么专业的?”
“老家是哪的?”
“长得多高呀?”
“发张照片看看吧!”

不把人家的户口查得一清二楚,是不会罢休的。

可是如果你每次都回答“没有”,那么他们就会永远把最原始的问题重复地问下去,直到得到不同的回答为止。

我们现在说起“包办婚姻”这个词儿,早已没有了封建社会时的夸张和不可理喻,但是父母在儿女婚姻大事中,依然起着决定性的影响。

2

婚姻在我的心里,原本是一个十分神圣的存在。曾旁观过许多别人的婚礼,当进行曲奏响,两个人在所有人的注视下互换结婚戒指、许下一生的诺言的时候,我曾觉得,这已经是人生最大的圆满。

可是,当经历过几次别人的“谈婚论嫁”后,我对婚姻这件事情,越来越持有一种恐惧的态度。

在我所见的范围内,婚姻更多的是一种成家立业的仪式,并且是为了这一目的而去筹备的仪式。你在外面有过多少任对象,父母或许可以不管不问,可是一旦上升到谈婚论嫁的层面,就不得不将大权交由父母。

首先要父母出现,双方家长碰面,每个人都在心里盘算着,对方的家境如何、势力怎样,结亲之后是否能互相帮衬,还是需要一方接济另一方。女方想着如何能够多要到些彩礼,男方又想着给出去的钱能否以嫁妆的形式再收回来。

心里的算盘打得啪嗒啪嗒响,“爱情”在这本账目里往往排在最末端。把结婚搞得像是谈生意,恨不得当场签一份合同。于是乎,家有势力可以弥补性格不合,有份正式工作也可以弥补缺失的颜值。

3

有时候我会想,这样的婚不结也罢。就像网上的段子手所说,“何必要结婚呢,反正结了还是要离,反正结了还是要出轨”。莫名其妙地,爱情的殿堂变成了爱情的坟墓。在这婚前性行为被普遍接受的年代,结婚最实际的用处还是什么呢?

大概是因为没有结婚证就不能办准生证吧。所以归根结底我们现在的婚姻依然是一种繁殖恋,父母催婚口头上是想让你快点找个人安安稳稳过日子,后面紧接着的一句话无非是“抓紧时间要个孩子”。“不孝有三,无后为大”的观念依然根深蒂固地根植在大多数中国人的脑海里。在这样的观念下,同性恋和丁克永远都不会得到普世价值认同——因为没有下一代。

那么如果抛开下一代的因素不考虑,婚姻之于我们又意味着什么呢?

某种程度上来讲,如果没有婚姻,很多事情不是会更方便么?如果白娘子和许仙只是轰轰烈烈地爱上一场,而不要上赶着成亲的话,或许法海也不会过于穷追不舍?七仙女想董永的时候就溜下凡间玩一玩,何必要闹得最终被贬为凡人?

肯定会有人站出来说我根本不懂爱情,不懂那种长相厮守和相濡以沫。

没错我承认,我确实不懂。可是又有多少人年轻的时候能真正懂得这些东西呢?又有多少人终其一生也没能搞懂?

就是这些还没搞懂爱情是什么的人儿,现在正在被催婚呐。

4

男生的境况相对而言还好一点,而女孩子所面临的境况就严峻很多了。家里长辈们最常说的一句话就是:“二十多岁是女孩子的黄金年华,一旦错过了,可就难办了。”

这话怎么听怎么也不太舒服,但是某种程度上,确是对的。

难道是长辈们已经看透了这世态炎凉,于是更加明白长得好看不如北京有房、彬彬有礼不如爹是局长的道理么?

我妈常说一句话:“找一个好的另一半,可以让你少奋斗很多年。”

是啊,当婚姻所原本应该承担的大部分功能,都可以靠婚前恋爱就完成的差不多的话,结婚最重要的目的反而成了一次永久性绑定的利益筹码。

于是就有了一个又一个斤斤算计后,外人看来门当户对幸福美满的婚姻,关起门来却只剩相对无言和冷炙残羹。

5

辩论场上曾有一道辩题:“催婚是爱还是变态?”

若是依照前文所言,催婚肯定是变态。可是当我们试着站在父母的角度去想这个问题,猛然觉得催婚其实也是一片苦心。

从小到大,一直是父母来做我们的保护伞,可是当有一天我们离开家乡到远方去打拼的时候,父母的手终究还是够不到我们了。在他们眼里我们永远是个孩子,而现在他们的孩子已经走出了曾经的舒适区和安全区。父母急着为我们促成一桩婚姻,某个层面上其实是急于尽可能地缩短我们身处“危险区”的时间。

他们希望我们永远能有人照顾,永远有个家。如果这些职责他们已无力承担,那么他们就迫切地希望能有另一个人能担起这样的担子。与此同时,他们更希望一桩婚姻,就能直接帮我们消除身处“危险区”的必要。

他们不仅替我们考虑到了未来二十年,甚至替我们思虑了未来五十年。

“你一定要有个自己的孩子啊,不然老了会没人照顾的!”

6

每年春节,都会掀起一大波关于“催婚”现象的讨论,其实催婚不过只是父母包办的前奏曲罢了。催婚不是爱,却也谈不上变态,它无非是一心想要保护子女的老鹰与刚刚学会飞翔并渴望着自由的小鹰之间的一场对抗罢了。它奏响了父母包办的序曲,过了催婚这一关,后面还有“九九八十一难”要去闯。

说到底,无非是一句“理解万岁”。

下一次,当我妈催着我抓紧时间找个对象的时候,我只想说:“妈,我还是个宝宝呀!”

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